Дом неразумных

25.

Я зла.Я не выспалась.У меня дурацкие соседи, которым в 10 утра в воскресенье приспичило послушать музыку.Слышно было наверно даже в соседнем доме...
Около 12 они сделали потише. Я обрадовалась и поспешила к кровати, чтоб продолжить смотреть прерванный жутко интересный и красочный сон про выжигание меня напалмом. И тут с улицы послышались разговоры в микрофон. Наверно, чтоб я лучше слышала. Прямо под окнами у меня тут школа. А в школе выборы. Блядь, какая сука выдумала выборы в воскресенье???! Люди отдыхать должны, а не на выборы ходить.
В общем, после разговоров начались песни и пляски. В другое время я обязательно бы постаралась подобрать для всего этого добрые слова. А сейчас хочется сказать про этих громких детей только гадости. Чтобы не опускаться до гадостей в адрес детей(они же не виноваты, что взрослым нравится ходить на выборы), я включила свою музыку. И что же?
Визги и вытье с улицы заглушают мне отборные ругательства J-Kwon'а и даже нереально шумный snap-rap Dem Franchize Boyz...

Я в ярости.

Столько лет я называюсь Эльфом. Ну, много уже. Не люблю свое имя в паспорте. Вернее, не любила.
Сидели с маленькой Анюткой недавно целый день, пока ее (Анины) родители были сильно заняты. Ей еще нет двух лет. Она уже такая, правда, стала на человека похожа. Симпатичная. И говорит кое-что. Свое имя она произносит очень чисто. Так - Аня. Нет, даже аня. Как-то так. И так здорово это у нее звучит. Что мне начало нравиться собственное имя.

( Вы собираетесь смотреть страницы, которые могут быть предназначены только для взрослых. )

Шла я по своей бывшей улице. Где дом мой раньше был. А вокруг все совсем другое. Из воспоминаний лезет то, что было в этих местах раньше. Смотрю по сторонам,вот здесь был дворик, а вот здесь остался каким-то чудом нетронутый узенький, почти полностью скрытый деревьями проход, которым я в детстве пользовалась, чтобы быстрее до магазина дойти. А дальше снова - другое совсем. Стоял и здесь дом - нет теперь его. А вот сюда поворачиваю и совершенно теряюсь. Оглядываюсь в поисках хоть чего-нибудь знакомого. Натыкаюсь на серый забор с колючей проволокой, это когда-то ее мосэнерго натянул, чтобы дети (мы то есть) не залезали к ним и не бегали у нихпо крышам. (Хотя мы все равно залезали и бегали). Но странно, он же вроде чуть дальше стоял, а мой дом, где же он был? Почти в отчаянии уже, хотя и не замечая этого, пытаюсь понять, на каком же месте стоял МОЙ дом, моя пятиэтажная хрущевка. Нет, все равно не могу понять, ускользнул из моей памяти как-то незаметно образ моего двора. А, вот здесь, возле этих кустов мы строили шалаши и жгли по вечерам костры. Сразу в нос ударяет запах прожженной одежды, смешанный с запахами летнего вечера и тополиного пуха...Становится немного грустно. Все же я сильно страдаю по утраченному детству.
Я усилием воли отворачиваю взгляд от уже не моего двора и поворачиваю направо, в сторону Ведьминого дома. Однако и тут уже все не так, как прежде. В ее доме капремонт, стеклят балконы, облицовывают фасад, ставят экраны на балконах, меняют окна.
Зашла к ней в квартиру, на кухню. И вдруг поняла, что там очень мало места. Раньше как-то больше было, хотя вроде бы вся мебель та же...
Выросли.

Если вы отвечали на все вопросы то, что в голову приходило, значит вы - Муми-тролль

Неунывающий юный фантазер. Как и всякий, кто родился в семье с постоянным достатком, с двухэтажным особнячком и сытной едой пять раз в день, Муми-тролль очень привязан к своему дому и родителям. Именно поэтому он с особой серьезностью относится к каждому подвернувшемуся приключению и превращает в феерию даже незначительные события, происходящие с ним каждый день. Он с радостью отправляется в путешествия, но всегда знает, что дома его ждет ужин и теплая постель. Муми-тролль очень ценит своих друзей, которым удается повидать многое и побывать везде, поэтому ему удается оставаться главным героем в кругу харизматичных знакомых.Муми-тролля любят все, кто любит все простое и хорошее, но самого всегда его тянет к необычному, сложному и непонятному..

Пройти тест

Я смотрю на мир чужими глазами.
Мысли в моей голове звучат как плохо переведенный и  плохо озвученный фильм.
Одинока. Дичаю, зверею в своем одиночестве.
Не хватает живого общения. Общения с такими же как я, дикими.
Жестами,манерами, я всем не такая.
Увалень.Лентяй.Упрямец.
Улыбаюсь уголком губ. Усмехаюсь. Смеюсь над собой.
Самовлюбленная. Истеричная. Неблагодарная.
Я.
Это все я.
И мне не хватает живых, смешных, грустных, веселых.
Разных.
Блин,да куда же все делись???
Ведь это все еще я.

I got that jiGGa juicE!!!

Переехали.
Довелось испытать удивительные ощущения, связанные с этим конкретным переездом.
Словно топтались-топтались на одном месте.
Придавлены были всякими чужими вещами и воспоминаниями.
И вдруг раз!..и все, свобода.
Убежали от груза. К другим, конечно,заботам и проблемам.
Но совсем новым и даже иногда приятным.
А еще мы с мальчиком теперь абсолютно легальны. И это тоже приятно.Как-то воодушевляет даже.
Да, живем теперь далеко от всего и всех. Но нам все равно нравится.

Три недели я падала, не стремилась, не плакала, улыбкой, раз, два, три...
Не хочу устать, опасные люди кругом, и устаю все равно...
Опасно кругом, ты же знаешь, паранойя всегда со мной...
Ты же знаешь, я верная, вернее не бывает, я,я...
Не бывает такого, чтобы все и сейчас, а я так хочу...
Игры, с музыкой, симуляторы разные, да ведь это и правда на самом деле...
Это и Любовь - правда. А все остальное так, ну есть и пусть будет...
Да?
Пусть оно, главное то -вот, ты и я...

Моя нежная привязанность к клавише "delete" очень символична, кажется. 

 У меня какое-то непонятное состояние. Что-то смутное, какое-то то ли желание, то ли... Не могу понять, что внутри. Меня как будто несколько. И всех меня тянет в разные стороны. А главную меня - МЕНЯ никуда не тянет. Только внутри легкая тоска. Понять бы, что это такое. Сумбур...

В голове перемешались: Утэна, сон про факультет чародейства, где меня учили заклинать демонов и убивать мелких бесов, выглядевших как странные мелкие зверьки, а также забирать души у злых людей, и утренняя недофантазия про месть последнего из клана тем, кто убил его сородичей.
Ура, ко мне вернулись мои странные яркие сны!

Брела я сегодня,как всегда,в толпе. Люди промокшие,невыспавшиеся. Как и я, впрочем. И вдруг подумалось мне. 
А что,если бы сегодня все решили остаться дома?

И представилось. Пустые мокрые улицы. Пустое метро без поездов. Ведь машинисты тоже остались дома. Пустые коридоры, офисы, кабинеты, магазины. Только в жилых домах люди. Но их скрывают стены.
И абсолютно все остались дома. Продавцы, студенты, водители, банкиры, преподаватели, школьники, ну вообще все.
Я бы на это посмотрела.

Вот что можно делать на работе, если ты целый день сидишь просто так? Вся моя работа заключается в том, чтобы присутствовать.Особенно сегодня. И вообще, когда никого нет. Мне скуучно и одинооко.Посоветуйте, чем заняться.

 

У меня дождь болит.

Бульвар сегодня холоден и пуст. Мокрые от дождя деревянные скамейки бледны. Талый снег смешан с розовым гравием, хрустящим под кедами. И я, одинокая, брожу по Бульвару. Бульвар темный, тусклые фонари почти не освещают его. Солнце? Что вы, любой знает, что солнца нет. Только графитные тучи над головой. Верхушки голых еще деревьев вежливо склоняются передо мной. Бывшее плывет мимо меня.
Памятник Поэтессе непоколебимо стоит в самом сердце Бульвара. И я, гордая, неловко обхожу свои владения, свой Бульвар. Дневники мои, нежно любимые мной - это и есть Бульвар. Здесь развеваются, летают с ветки на ветку, как птицы, мои мечты. Здесь спит вечным сном мое дикое горе, свернувшись клубочком возле Памятника. Здесь прячутся за спинки скамеек мои радости. А я, ясная, брожу по Бульвару, ищу, ищу...Что? Любой знает, что. Но никто не скажет. И я не скажу.
Я, влюбленная, брожу по страницам Бульвара. 
Я, болезненно бледная, присела на краешек мокрой деревянной скамейки. И жду.