Дом неразумных

Барабаню по клавишам, выливаю нечто липкое, скользкое, бездумное сюда, на виртуальные листы, запиваю холодным чаем свою нерадость, надоевшую до скрежета зубов тоску.
***
Недавно на работе подарили книгу.На 8 марта.Называется "он".А дальше нарисован чилийский перчик и написано "все,что вы хотели знать о сексе". Я взяла ее двумя пальчиками,осторожно запихала в сумку. Отказать-то не могу, как обычно. А противно. Подарила мне эту, с позволения сказать, книгу женщина, доцент кафедры, на которой я тружусь. Мы с ней почти незнакомы, и разделяют нас годы, люди, взгляды.А я задумалась, чем же она руководствовалась когда дарила мне это? И хотелось уже потом, "после драки" высказать ей все.Что все?Здесь мысль обрывается. А я ничего не хотела знать о сексе, все,что мне нужно я уже знаю, только не собираюсь ни с кем этим делиться, это только мое, слишком мое.
***
По ночам редкими поцелуями срываюсь в никуда, снова снятся кошмары, очень яркие, иногда даже невероятно красивые, видимо, от таблеток. И картинки, мои видения, никуда не исчезли. Их стало меньше, они словно заблокированы, особенно тогда, когда нужны мне. Но все же не исчезли окончательно, иногда неожиданно вижу что-то страшное, задыхаюсь мгновенно, но научилась себя успокаивать глубоким вдохом и безмыслием. Безмыслие никуда не исчезло, спасительное ни о чем всегда под рукой, осушает горячие слезы, заставляет ежиться от озноба. На улице накатывает, руками тянусь к горлу, это движение почему-то приносит мне короткую передышку. И конфеты, я стала зависима от них.
Сигаретами, дрожью, грустью, любовью, слезами, прости меня, прости. Я не хочу быть такой, но меня затягивает, я снова несвободна от страха. Я снова несвободна. 
Изнутри рвется что-то, рвется слезами. Я устала. Я не могу видеть этих людей. И не надо мне говорить, что другим людям живется хуже. Мне от этого не легче, я эгоистична. Но я люблю.
Тебя.