Дом неразумных

( Вы собираетесь смотреть страницы, которые могут быть предназначены только для взрослых. )

Шла я по своей бывшей улице. Где дом мой раньше был. А вокруг все совсем другое. Из воспоминаний лезет то, что было в этих местах раньше. Смотрю по сторонам,вот здесь был дворик, а вот здесь остался каким-то чудом нетронутый узенький, почти полностью скрытый деревьями проход, которым я в детстве пользовалась, чтобы быстрее до магазина дойти. А дальше снова - другое совсем. Стоял и здесь дом - нет теперь его. А вот сюда поворачиваю и совершенно теряюсь. Оглядываюсь в поисках хоть чего-нибудь знакомого. Натыкаюсь на серый забор с колючей проволокой, это когда-то ее мосэнерго натянул, чтобы дети (мы то есть) не залезали к ним и не бегали у нихпо крышам. (Хотя мы все равно залезали и бегали). Но странно, он же вроде чуть дальше стоял, а мой дом, где же он был? Почти в отчаянии уже, хотя и не замечая этого, пытаюсь понять, на каком же месте стоял МОЙ дом, моя пятиэтажная хрущевка. Нет, все равно не могу понять, ускользнул из моей памяти как-то незаметно образ моего двора. А, вот здесь, возле этих кустов мы строили шалаши и жгли по вечерам костры. Сразу в нос ударяет запах прожженной одежды, смешанный с запахами летнего вечера и тополиного пуха...Становится немного грустно. Все же я сильно страдаю по утраченному детству.
Я усилием воли отворачиваю взгляд от уже не моего двора и поворачиваю направо, в сторону Ведьминого дома. Однако и тут уже все не так, как прежде. В ее доме капремонт, стеклят балконы, облицовывают фасад, ставят экраны на балконах, меняют окна.
Зашла к ней в квартиру, на кухню. И вдруг поняла, что там очень мало места. Раньше как-то больше было, хотя вроде бы вся мебель та же...
Выросли.

 У меня какое-то непонятное состояние. Что-то смутное, какое-то то ли желание, то ли... Не могу понять, что внутри. Меня как будто несколько. И всех меня тянет в разные стороны. А главную меня - МЕНЯ никуда не тянет. Только внутри легкая тоска. Понять бы, что это такое. Сумбур...

В голове перемешались: Утэна, сон про факультет чародейства, где меня учили заклинать демонов и убивать мелких бесов, выглядевших как странные мелкие зверьки, а также забирать души у злых людей, и утренняя недофантазия про месть последнего из клана тем, кто убил его сородичей.
Ура, ко мне вернулись мои странные яркие сны!

Бульвар сегодня холоден и пуст. Мокрые от дождя деревянные скамейки бледны. Талый снег смешан с розовым гравием, хрустящим под кедами. И я, одинокая, брожу по Бульвару. Бульвар темный, тусклые фонари почти не освещают его. Солнце? Что вы, любой знает, что солнца нет. Только графитные тучи над головой. Верхушки голых еще деревьев вежливо склоняются передо мной. Бывшее плывет мимо меня.
Памятник Поэтессе непоколебимо стоит в самом сердце Бульвара. И я, гордая, неловко обхожу свои владения, свой Бульвар. Дневники мои, нежно любимые мной - это и есть Бульвар. Здесь развеваются, летают с ветки на ветку, как птицы, мои мечты. Здесь спит вечным сном мое дикое горе, свернувшись клубочком возле Памятника. Здесь прячутся за спинки скамеек мои радости. А я, ясная, брожу по Бульвару, ищу, ищу...Что? Любой знает, что. Но никто не скажет. И я не скажу.
Я, влюбленная, брожу по страницам Бульвара. 
Я, болезненно бледная, присела на краешек мокрой деревянной скамейки. И жду.

Барабаню по клавишам, выливаю нечто липкое, скользкое, бездумное сюда, на виртуальные листы, запиваю холодным чаем свою нерадость, надоевшую до скрежета зубов тоску.
***
Недавно на работе подарили книгу.На 8 марта.Называется "он".А дальше нарисован чилийский перчик и написано "все,что вы хотели знать о сексе". Я взяла ее двумя пальчиками,осторожно запихала в сумку. Отказать-то не могу, как обычно. А противно. Подарила мне эту, с позволения сказать, книгу женщина, доцент кафедры, на которой я тружусь. Мы с ней почти незнакомы, и разделяют нас годы, люди, взгляды.А я задумалась, чем же она руководствовалась когда дарила мне это? И хотелось уже потом, "после драки" высказать ей все.Что все?Здесь мысль обрывается. А я ничего не хотела знать о сексе, все,что мне нужно я уже знаю, только не собираюсь ни с кем этим делиться, это только мое, слишком мое.
***
По ночам редкими поцелуями срываюсь в никуда, снова снятся кошмары, очень яркие, иногда даже невероятно красивые, видимо, от таблеток. И картинки, мои видения, никуда не исчезли. Их стало меньше, они словно заблокированы, особенно тогда, когда нужны мне. Но все же не исчезли окончательно, иногда неожиданно вижу что-то страшное, задыхаюсь мгновенно, но научилась себя успокаивать глубоким вдохом и безмыслием. Безмыслие никуда не исчезло, спасительное ни о чем всегда под рукой, осушает горячие слезы, заставляет ежиться от озноба. На улице накатывает, руками тянусь к горлу, это движение почему-то приносит мне короткую передышку. И конфеты, я стала зависима от них.
Сигаретами, дрожью, грустью, любовью, слезами, прости меня, прости. Я не хочу быть такой, но меня затягивает, я снова несвободна от страха. Я снова несвободна. 
Изнутри рвется что-то, рвется слезами. Я устала. Я не могу видеть этих людей. И не надо мне говорить, что другим людям живется хуже. Мне от этого не легче, я эгоистична. Но я люблю.
Тебя.

Я люблю так: 
синими,голубыми лентами,
белыми полосками, 
чайным бергамотом, 
елочными игрушками, 
мерзлым асфальтом, 
инеем на ресницах, 
улыбками вскользь, 
только друг другу, никому больше, 
пространством сиреневым снегом, 
страницами, буквами, 
руками нежными-нежными, обвитыми, 
запахом весенним, 
улицами московскими, 
хрустальным утром, 
зимними ночами, 
сливочным ликером, 
белым шоколадом,  
золотистыми гирляндами, 
елочным ароматом выдуманным...

 

 

 

Все меня заставляют.И никто не хочет разрешить. 

Если бы можно было поспать суток трое,не вставая..И чтобы никто не трогал.Я не готова взрослеть.Но надо.
Спасибо за испорченный день рождения некоторым личностям.
P.S. Родная,к тебе это не относится.

Когда я была маленькой и мне говорили:"Какое у тебя животное
!"(про кошку Юльку), я всегда отвечала:"Кошки - не животные,а люди,только лучше!"
Думается мне все чаще,что я была совершенно права. Не просто лучше,а в миллион раз лучше.

И если когда-нибудь...
И если когда-нибудь я поведу себя так,остановите меня.

Мелочно.

Капризно.

Мстительно.

Как сволочь.

Надеюсь,я никогда такой не была.
Надеюсь,я никогда такой не буду.

Но если когда-нибудь я поведу себя так,остановите меня.

Я-человек с двойным гражданством.
Но,где бы я ни оказалась,
На родине или в любимом королевстве,
Согражданам всегда не до меня.
Они каждый в своей печали молча.
Их грустью я угнетена.
Их ледяные карнавалы
закрыты,не достать билетов.
Они все благородные такие.
А я то...Просто представитель гетто.
Уйти я не могу-Любовь.
И крикнуть не могу-меня не слышат.
Так и придется мне всегда
смотреть на них издалека.Не ближе.