Дом неразумных

( Вы собираетесь смотреть страницы, которые могут быть предназначены только для взрослых. )

Я смотрю на мир чужими глазами.
Мысли в моей голове звучат как плохо переведенный и  плохо озвученный фильм.
Одинока. Дичаю, зверею в своем одиночестве.
Не хватает живого общения. Общения с такими же как я, дикими.
Жестами,манерами, я всем не такая.
Увалень.Лентяй.Упрямец.
Улыбаюсь уголком губ. Усмехаюсь. Смеюсь над собой.
Самовлюбленная. Истеричная. Неблагодарная.
Я.
Это все я.
И мне не хватает живых, смешных, грустных, веселых.
Разных.
Блин,да куда же все делись???
Ведь это все еще я.

В голове перемешались: Утэна, сон про факультет чародейства, где меня учили заклинать демонов и убивать мелких бесов, выглядевших как странные мелкие зверьки, а также забирать души у злых людей, и утренняя недофантазия про месть последнего из клана тем, кто убил его сородичей.
Ура, ко мне вернулись мои странные яркие сны!

Брела я сегодня,как всегда,в толпе. Люди промокшие,невыспавшиеся. Как и я, впрочем. И вдруг подумалось мне. 
А что,если бы сегодня все решили остаться дома?

И представилось. Пустые мокрые улицы. Пустое метро без поездов. Ведь машинисты тоже остались дома. Пустые коридоры, офисы, кабинеты, магазины. Только в жилых домах люди. Но их скрывают стены.
И абсолютно все остались дома. Продавцы, студенты, водители, банкиры, преподаватели, школьники, ну вообще все.
Я бы на это посмотрела.

Бульвар сегодня холоден и пуст. Мокрые от дождя деревянные скамейки бледны. Талый снег смешан с розовым гравием, хрустящим под кедами. И я, одинокая, брожу по Бульвару. Бульвар темный, тусклые фонари почти не освещают его. Солнце? Что вы, любой знает, что солнца нет. Только графитные тучи над головой. Верхушки голых еще деревьев вежливо склоняются передо мной. Бывшее плывет мимо меня.
Памятник Поэтессе непоколебимо стоит в самом сердце Бульвара. И я, гордая, неловко обхожу свои владения, свой Бульвар. Дневники мои, нежно любимые мной - это и есть Бульвар. Здесь развеваются, летают с ветки на ветку, как птицы, мои мечты. Здесь спит вечным сном мое дикое горе, свернувшись клубочком возле Памятника. Здесь прячутся за спинки скамеек мои радости. А я, ясная, брожу по Бульвару, ищу, ищу...Что? Любой знает, что. Но никто не скажет. И я не скажу.
Я, влюбленная, брожу по страницам Бульвара. 
Я, болезненно бледная, присела на краешек мокрой деревянной скамейки. И жду.

Барабаню по клавишам, выливаю нечто липкое, скользкое, бездумное сюда, на виртуальные листы, запиваю холодным чаем свою нерадость, надоевшую до скрежета зубов тоску.
***
Недавно на работе подарили книгу.На 8 марта.Называется "он".А дальше нарисован чилийский перчик и написано "все,что вы хотели знать о сексе". Я взяла ее двумя пальчиками,осторожно запихала в сумку. Отказать-то не могу, как обычно. А противно. Подарила мне эту, с позволения сказать, книгу женщина, доцент кафедры, на которой я тружусь. Мы с ней почти незнакомы, и разделяют нас годы, люди, взгляды.А я задумалась, чем же она руководствовалась когда дарила мне это? И хотелось уже потом, "после драки" высказать ей все.Что все?Здесь мысль обрывается. А я ничего не хотела знать о сексе, все,что мне нужно я уже знаю, только не собираюсь ни с кем этим делиться, это только мое, слишком мое.
***
По ночам редкими поцелуями срываюсь в никуда, снова снятся кошмары, очень яркие, иногда даже невероятно красивые, видимо, от таблеток. И картинки, мои видения, никуда не исчезли. Их стало меньше, они словно заблокированы, особенно тогда, когда нужны мне. Но все же не исчезли окончательно, иногда неожиданно вижу что-то страшное, задыхаюсь мгновенно, но научилась себя успокаивать глубоким вдохом и безмыслием. Безмыслие никуда не исчезло, спасительное ни о чем всегда под рукой, осушает горячие слезы, заставляет ежиться от озноба. На улице накатывает, руками тянусь к горлу, это движение почему-то приносит мне короткую передышку. И конфеты, я стала зависима от них.
Сигаретами, дрожью, грустью, любовью, слезами, прости меня, прости. Я не хочу быть такой, но меня затягивает, я снова несвободна от страха. Я снова несвободна. 
Изнутри рвется что-то, рвется слезами. Я устала. Я не могу видеть этих людей. И не надо мне говорить, что другим людям живется хуже. Мне от этого не легче, я эгоистична. Но я люблю.
Тебя.

В тихих вечерних зорях

Пела чудесная даль.

Хрупкое юное горе-

Всех накрывало, как шаль.

 

Словом тревожным порежет,

Медью расплавит печаль.

Плачут надрывно все реже.

Чаще звучат все, как сталь.

 

В гордых глазах воздушно,

Грозно немеет тоска.

В старой часовенке душно.

Двести секунд до броска.

 

Страхом тяжелым ударит,

В спину толкает вина.

Светлыми в руки раздарит

Томная дева-Зима.

Мне никак не найти нужных слов.
Я сказала, кажется, все.
Наших нежно склоненных голов,
Помнишь, Ты вдохновенье мое.

Вечерами мы думаем вскользь.
Мы целуем, я, видишь, с тобой.
Если как-то вдруг молча и врозь,
Вечер кажется лирикой злой.

В нашей бухте есть два корабля.
Они бережно наше хранят.
Сокровенным, эфирным звеня,
Наши руки друг другом болят.

Всех видений моих острота,
Виноградные гроздья стихов,
Все белеет - Тобой, для Тебя.
Все незримо, безмерно, из снов... 

Я люблю так: 
синими,голубыми лентами,
белыми полосками, 
чайным бергамотом, 
елочными игрушками, 
мерзлым асфальтом, 
инеем на ресницах, 
улыбками вскользь, 
только друг другу, никому больше, 
пространством сиреневым снегом, 
страницами, буквами, 
руками нежными-нежными, обвитыми, 
запахом весенним, 
улицами московскими, 
хрустальным утром, 
зимними ночами, 
сливочным ликером, 
белым шоколадом,  
золотистыми гирляндами, 
елочным ароматом выдуманным...

 

 

 

  Бессилья своего не уступлю
  Ни сну, ни полусломанной тревоге.
  Который час проходит, - я не сплю.
  Застряли мои тени на пороге.

  В снегах остался мой печальный ад.
  И можно только пожалеть его бессмертье.
  А мне мечтается – ликер и шоколад.
  И теплой ночи вместо зимней круговерти…

 

Любовь к географии я, скорее всего,  унаследовала от мамы. Однако, в моем внутреннем мире она приняла форму любви к географическим названиям. Возможно потому, что я вообще отличаюсь редкой в наше время любовью к слову. К звучанию, ассоциативно, часто к написанию. Фонетика - это самая увлекательная забава.
И на разных языках. Разные слова для каждого языка. Перевод - это смысл. Само слово должно оставаться в первозданном виде. 
Испанский - только песня - La canción. Только. В русском варианте красиво, в оригинале -

Город 12.
Тихонько взбираюсь по сбитым ступеням.
Струится крылатый, чуть брошенный смех.
Напрасно ты здесь преклоняешь колени.
Минуй это место, иди, человек.

Здесь шелест обугленных мыслей моих.
Здесь скрежет стыдливых, сплетенных цепей.
Здесь грохот подъездов и улиц кривых.
И с каждой секундой ты будешь мертвей.

Тебе не понять эту прелесть потери.
Когда умирает сей город меня,
Я снова взвиваюсь испуганным зверем,
Сметая с пути царя- чужака.

Мне пышные лавры сдвигают на плечи
Безрадостной, милой, немой красоты.
Я взмахом руки вечерние свечи
Вонзаю во тьму Москвы- сироты.

Затмил, не сберег необузданный ветер
Чарующих звуков усталых дорог.
Встревожен и чуток, блуждающе- светел,
Туман боязлив, он растаять не смог.

Не смог тротуары избавить от стука.
Не смог увеличить сна летнего век.
Тебе ни к чему эта желтая скука.
Иди, куда шел, ты слепой, человек…

А я вот из принципа говорю людям, работающим в сфере обслуживания "спасибо".Особенно тем, у кого самые неприятные глаза и тем, кто готов нахамить каждому. Вот из принципа. Спасибо и пожалуйста. И никуда от меня не деться им. Что это за принцип, я вам даже под пытками не скажу. Не знаю потому что. Но ооочень принципиально у меня это "спасибо" получается. И вежливо. Да, я такая вся из себя девочка-цветочек, вежливая.

А в метро, нет, больше не хочу туда. Страшно мне там.

Бескрайность моря и любви
Сплелась в душе в комок.
Я сяду рядом, ты же спи.
Мой трогателен слог.

Босая кротость голосов
И в пальцах хрупкость слез.
Тревожность сладостна часов,
След хризантем и роз.

Прозрачны капельки меня -
Хрустальный блеск зимы.
Не любим холод, может, зря.
Так пахнут наши сны...

Читала сегодня письма разные старинные.Подумала,что в нашей-то
жизни такого уже никто не пишет, и листков нет с почерком, только, видишь вот, буквы на мониторе. Они и живые вроде, и в то же время, их как будто нет.
Потрогать нельзя, пальцем провести по черточкам и впадинкам на листке.
Студенты еще пишут в своих тетрадках толстых таких, с огромными кольцами,
с половинками. Этими острыми половинками так легко прищемить пальцы.
Пишут в этих тетрадях еще многие, но уже не все. А учебники, дополнительная литература, источники - все с монитора. Я знаю, сама студентка.
Интернет - развратный президент мира. Образованный эрудит. И столько всего
предоставляет нам. Не бескорыстно, нет! Пошлый, безучастный, равнодушный,
воспламеняющий, крикливый,заботливый, яркий... Можно долго продолжать.
Можно больше не выходить из дома, сел за компьютер, подключился - и весь мир перед тобой.
Но стихи читать - нет! Они же настоящими должны быть, от руки, от
каждой единственной. И тому, кто должен их трогать - листок.
Я раньше не думала об этом, печатала буквы часто не с листка,
а из головы. Нет, теперь все, сначала листок [буквы, синие, черные,
неразборчиво, перечеркнуто, все живое], а потом только, может быть, печатать.
А с другой стороны, и сама уже привыкла к этому, часто удобнее
сразу печатать, и буквы на мониторе. Исправляемо все.
Но не живые.
Нельзя погладить. Нельзя заплакать буквы. Зацеловать, если письмо вдруг
или хорошее что-то. Ну пусть даже печатные буквы, но на листке!

Сэмплы скачала.МММ...Качество отличное,правда,не могу того же сказать о звуках.
Но все равно,это гораздо лучше,чем было.В данный момент качается 3 партия.Надеюсь разнообразить свою лирику.Кстати,в комплект входят минусовки.Местами неплохие.
Я,конечно,вряд ли использую,но все равно приятно:)А вот из сэмплов можно что-нить дельное сварганить.В общем,жду вдохновения теперь.Да.

Alle ist es gut, die Wahrheit?
Was Sie dort sich erdenken, die Menschen?
Sie sind mir nicht notig,
ich denke an Sie nicht.
Ich nicht Ihre. Ich an und fur sich,
und Sie dort.
Mir gefallt meine Weltentfremdung,
ich will nicht wissen.

Закрыв глаза,я прижимаю ладони к лицу.
И жду.
Спустя несколько секунд в полной темноте начинают падать на меня разноцветные круги.
Они переливаются,светятся.
Некоторые из них расплываются и становятся бесформенными цветными пятнами.
Эти пятна удивительным образом разгоняют тоску.
Когда ты сидишь с закрытыми глазами и совсем-совсем ни о чем не думаешь,бессмысленно наблюдая,как плавно оседают в никуда яркие кружочки,тоска уходит.
Ей не место там,где нет мыслей и памяти.
Помните:"Я мыслю,следовательно,я существую"?
Если это аксиома,значит,когда я не мыслю,то меня вроде бы и нет:)Забавно.
Красиво.Просто красиво и все.
Это ощущение.Не мысль.
Нет в этом никакого смысла,это просто развлекает меня.
Открываю глаза медленно-медленно,чтобы не спугнуть отсутствие мыслей.
Так же медленно убираю ладони от лица.
Глаза открыты,но я никуда не смотрю и ничего не вижу.
Никаких мыслей,никакого движения.
Я пуста.